我想寫很多很多的文字. 在今晚. 這樣的心情. 很適合.

但是.網速很慢.腦子很坏.2500字的essay明天要交我還沒開始寫.

 

晚上整理出好幾年前混跡在sina論壇上的數十篇文字.

很有興趣地想要拿出來回味一下時.網卻怎麽也打不開了.

一定會很好玩. 那時候.還是小孩. 那時候.還很愛看小説寫文字.偶爾會做文學青年的夢.

 

之前想寫的東西很多. 現在又突然失憶了.

若是真的徹底失憶也就好了.像<eternal sunshine>裏的.把最難忘的,也能忘的一乾二淨.

真好片子.我已經在下了.打算看第三遍. 還有<甜蜜蜜>. 也突然想重溫.

 

記下一些片斷吧. 等有時閒的時候. 再來擴充.

 

◆　坐在火車上. 溫暖的. 想一整天就這麽坐着.可以想很多事情. 可以沒有終點.

◆　那晚. 淩晨4點走在陌生的路上.想着一些朋友.爸媽的臉.直到想到外公外婆接到我電話時興奮的聲音.情感的防綫立刻被衝毀.

◆　什麽能永垂不朽? 這個問題我思考了很久. 最後我把答案紋在了自己的後背上. 包子, 我終于也紋身了.

◆　我把生活強姦了. 生活也把我強姦了; 我把生活弄的一團糟. 生活也把我弄的一團糟.

◆　我已儼然 很有些 變態. 無法控制自己亂窜的情緒.

◆　某天晚上. 我又講了一些新的黃色段子. 你笑. 最后一次見你笑.

◆　我說. 我現在最想念的就是在國内能無拘無束走到哪都能抽煙的日子. 然後你點頭同意.最後一次你表示同意我.

◆　坐在地上在床邊趴了一個晚上. 始終沒能睡着.中間你噩夢了一次. 摸摸你的腿. 你又睡着. 最後一次的安慰.

◆　早上睡回到床上. 短暫的. 兩個人最後一次的擁抱. 很深刻.

◆　開始懷疑很多事情存在的真實性. 那些擁抱. 依賴. 歡笑或者爭吵. 只有做愛才是真實的吧. 真實的欲望.

◆　什麽時候.你在夜裏一再的徘徊. 什麽時候.你又能安心入睡. 只是欠一個擁抱.而已.

◆　每次.轉變來的太快. 超過我的承受範圍. 所以, 我終于選擇不再去觸及. 何必再去自己傷害自己?

◆　我想看小説. 很多很多的. 可是在停掉這習慣2年之後的某一天,我突然發現.我已經都不知道該買什麽書了.

◆　我很想打球. 就像我們大四的時候. 天天混在球場. 然後一起去浴場洗澡吃自助餐打桌球. 我又在懷念.

◆　突然想到家裏以前的那條狗. 跟了我10多年的. 卻沒有一個結果. 我的生活, 很多時候, 不完整. 無比地傷人.

◆　我想擺攤賣羊肉串. 我想給人剪頭髮. 我想開一家自己的衣服店. 這些想法,現在也沒變過. 以後也很難實現.

◆　我必須一直堅信: 自己還是一個出色的人.

 

 

有很多人.很多我們這樣的人.年級尚輕的人.都在抱怨說. 這是一個無聊的,畸形的,冷漠的世界.

他們厭惡住在這個星球.甚至憤恨.周圍的人和事.

他們渴望獨自住去郊野.或山間.或面朝大海,春暖花開. 然後養花种草,畜牧耕田.

總之. 與世隔絕.自以爲的 悠然自得.

 

祝福這些有着這種美好願望或衝動的花季少年們.

生活的另一飄渺的如童話世界般的層面總是被你們極盡美好地幻想着.

只是擔心.過慣了現代都市紛繁奢華生活的你們,想過幾百年前祖先的原始生活. 是不是真能得到那種想要的快樂?

是不是就能不再寂寞?

 

我帶着濃烈的不屑但卻真誠的祝福之心,祝福那些如真能付諸行動的人們. 畢竟.追求快樂的心,值得敬畏.

而我.承認我想要簡單幸福的生活.我選擇在這所謂的"凡世"中,繼續承受打擊,尋求快樂.

世外桃源? 或許.或許.等我某天垂垂老去時,才會想去追尋那樣的憩息之所吧.

 

其實.說那麽多.只想表達一個意思:

單純的幼稚, 很可笑. 若真想逃避,不如痛快了結自己. 不必費心,給自己找那麽多,觸及不到的希望.

 

  

最後還是發現. 我所表達的. 不夠強烈.

 

 

 

                 關於冬眠和習佛

 

前幾天有個很強烈的願望: 冬眠. 但因爲我不是青蛙不是蛇不是熊.

所以只能選擇睡覺來代替. 死死的沉睡.

 

然後發現這便違背了我的本意.

我要說.我的本意是:我要自我反省.奔向光明. 一如學習馬列主義毛思想鄧理論那般的堅定.

於是當我清楚地意識到.冬眠是極其消極的想法時. 我選擇了學佛. 是的. 習佛法. 很嚴肅的. 認真的. 虔誠的.

 

佛經上說. 要想求得圓滿. 需先認清自我.

從自我入手. 方是根本之道.

 

                              

     

 

                                                 關於自己  

突然悟到. 之前一直把自己想的太複雜.  原來.其實只是是個特別簡單的人.

以至於一切情緒.都來的很快. 開心. 哀傷. 充實. 寂寞. 幸福感. 失落感.

擁有以上什麽的時候. 就表現出相對的什麽. 可以盡情的歡笑. 可以肆意的憂傷.

短暫的出現. 短暫的停留. 消失.  周而復始.

 

發現.我已經不會僞裝了. 開始缺乏此能力.

記得小時候. 可以把一切都藏在心裏. 長大了. 卻越發地變得簡單. 喜怒哀樂開始寫在臉上.

是變得弱智了嗎? 已經失去了辯證的自控能力.

男人. 大腦被下半身控制.是悲哀; 被感情控制. 也好不到哪去.

 

 

關於對話        

某晚MSN上. 孫魯寧說他很累.  說每晚下班坐車回家的時候.一個人. 常會有想哭的衝動.

然後我在鍵盤上敲下: 我想你們了. 很想. 眼淚就啪嗒啪嗒地掉了下來.

那晚. 我感情爆發. 孫魯寧卻出奇地. 理智.

 

於是我發現我境界不夠.  自艾自憐優柔寡斷的是廢人.

於是我堅定異常. 義無反顧地決定: 我需要修佛. 提升.

 

        

 

親愛的. 當我們再站在同一片天空下時.

 

 

                 請稱呼我的法號吧.

 

 

剛有很多朋友跟我說. 今天是個小節日.

 

然後恍然大悟.

 

這個. 所謂的. 4個棒子的. "節日".

 

 

 

爲什麽要刷屏呢.

 

因爲. 突然. 覺得之前那麽多的圖片.

 

讓我反胃. 翻江倒海的噁心.

 

 

 

   

 

 

爲什麽會反胃呢.

 

因爲我始終討厭.

 

很多人. 僅僅憑藉. 幾張照片. 所做出的判斷.

 

要知道: 照片上的  那些笑容.

 

也僅僅是停留在生活中的瞬間.  而已. 

別問我在做什麽.

 

我是在...

 

刷機.  嗯.. 說刷屏幕更貼切些吧.